Валери, мне сильно помогло то, что я ( по ходу своей терапии, обратившись с совершенно другими запросами), определила для себя, что именно меня парит:
1. то ли наличие у него в прошлом женщины, сексом с которой он явно занимался - вот они, два подтверждения ходят у меня перед глазами.
2. То ли то, что он тратит НАШИ ресурсы на чужих для МЕНЯ людей
3. То ли что мне не хватает ощущения своей важности и авторитетности в глазах детей ( а следовательно и в глазах БЖ, и не спрашивай, как у меня это связано:)
4. То ли я ощущала себя не важной в своей семье так как не могла забеременеть, а тут у него двое, и типа та самка важнее, она с потомством
5. То ли меня парило то, что ЕГО дети - это на всю МОЮ жизнь
Вот только то, чтовспомнила навскидку. И с каждым вопросом я работала. Я не стала любить его детей, или там, как советуют в бредовых статейках, уважать его БЖ. Я разобралась с тем, где у меня болело, и организовала себе в этих местах равновесие. Жить стало легче:)

Еще как измениться - если я решу, что в моей картине мира такой чел называется неадекватным, я не буду с ним связываться. Мне повезло, мой муж сразу и четко говорил о своих чувствах по отношению к своим детям.

И я действительно не верю в то, что дети от первого брака -это и есть те вещи, с которыми адекватный мужчина не в состоянии справиться. Вот честно.

Вообще тема про чувства достаточно сложная. Вот попробуйте в данный момент описать свои чувства? Вряд ли это получится сделать сходу. Нужно хорошо разбираться в себе, часто задавать вопрос "а что я чувствую в данный момент?" Злобу, горечь, жадность, холод, голод, зависть, слабость и так далее. То же самое нужно спрашивать себя по отношению к какой-либо конкретной ситуации - что я чувствую в связи с этим? И про окружающих людей то же самое - что я чувствую по отношению к данному человеку? Симпатию, ненависть, обиду, жалость, непринятие, принятие и тд.

Когда мы научимся слышать себя, тогда сможем понять, что, к примеру, испытываем к детям БЖ вовсе не ненависть, а просто злость и то не постоянно. Не ревность, а несправедливость. Не отвращение, а жалость... и работать с каждым из этих чувств ао отдельности. Я тоже раньше думала, что ненавижу и неперевариваю сынку, а потом поняла, что это просто несправедливость. Типо, как мой муж может принимать ребенка, рожденного от его соперника. Мне стало легче, что я не ненавижу. Ведь ненависть разрушающее чувство. А несправедливость можно по-тихоньку убрать, заменяя на принятие.

Как-то так...

Ой что-то не получилось со ссылкой.

чувства" rel="nofollow ugc" target="_blank">http://www.ms-rasstanovki.ru/podrobno-o … ml]чувства

неееееет, я все-таки влезу ))) а то опять на грубость нарветесь)))
Да и  жаль умного собеседника терять. Одна попытка уже была, повтора не хотелось бы.
Идеальный, я за тебя-за тебя )))

не хочу никого обижать, честно.

Вот ты удивишься, наверное,  а тебе действительно повезло с мужем. Как и мне. Но основная масса мужчин даже в сорок, да и за сорок далеко, все равно в душе 13-ти летние пацаны( психологи утверждают, я только проверила и поверила)). И этим пацанам-да,да- нужны такт и деликатность. Они зашорены. Обществом, матерями, бжами. Для них разрешить любить себе другую женщину уже подвиг. Или преступление? Просто смысл эмоции, облаченной в Слово. Кому какая ассоциация ближе. Бородатое чувство ответственности за брошенных- такое понятие в их мире принято , -  деток приводит ко всяким невыносимым для нж поступкам. Таким как-раз нужно ценности менять. Объяснять, приручать, учить в одну сторону смотреть.

Да, в твоем мире такое вряд ли случится. Но это твой мир и не более. У девочек, у каждой, он другой, не такой как у тебя. И что? То, что неадекватно для тебя для меня, например, абсолютно адекватно.  Стареем-с ))), наверное, но тем более печально наблюдать размахивания шашками и читать безапелляционные заявления типа " бросай, вали, беги" в тех историях, где еще ничегошеньки не ясно.

Ох, Идеальный, не знаю... достучишься ли)))

Вот весь текст его прежних постов к тебе не имеет практически никакого отношения,  без обид. Ты его и не поняла поэтому. Ты смогла построить с мужем и его девочками доверительные отношения. Ты умеешь на несколько шагов смотреть вперед и здесь и сейчас делать правильный выбор. Ты не думаешь только о собственной теплой норке, тебе нужна норка с мужем и ради этого ты готова на многое. Не на тебя ли твой муж переложил ответственность за общение с его девочками и заплетание им косичек? Ради своей любви к мужу и вашего совместного благополучия ты не устраивала из этого трагедии. Т.е. ради себя, в конце концов, ради своего крепкого благополучия. Браво! Умничка! Молодец!
А сколько здесь таких как ты? Картинка грустная получается.

Идеальный рассуждает с мужской точки зрения для тех, кто, возможно,  дозрел и собирается строить со своими мужьями доверительные и паритетные отношения и кто готов начинать слышать не только себя. Идеальный дает ключики от мужских кейсов. Странно, что ими не хотят пользоваться, а вечно ищут подвох. Я не увидела ни одного подвоха с его стороны.  А вот обычная бабская злость проскакивает)) Наверное потому, что в голове у девочек не укладывается - вот чего приперся и советы тут раздает! А еще жену свою вон как любит, уууу!!! что-то тут не клеится!!!!!
Да расслабьтесь вы, какая разница с какой он целью здесь. Тем более, что рассуждает вполне логично, понятно и можно многое принять к сведению.

Ну как-то так. Надеюсь, никого распутывать не придется )))) и все поймут меня правильно.

Отредактировано джука (2013-02-12 02:50:15)

Не удивлюсь, я ж не ради красного словца регулярно это признаю:)

И это я понимаю, поэтому и использую формулировку " в моем мире", старательно избегая категоричности. И пишу это для тех женщин, мужья которых в силу разных причин отказываются " терапевтироваться в домашних условиях" - не все готовы в момент, когда отношения уже " воспаленные", проявлять ( и принимать) такт и деликатность. Девченку потряхивает уже от выкрутасов мужа, о каком такте и деликатности тут уже может идти речь, здесь же в основном отношения кризисные. Я не спорю с Идеальным, и не машу шашкой " за правду", я озвучиваю альтернативную позицию:)

Вот видимо я ведусь вот на что: на неравномерное распределение ответственности. Меня в это всем цепляет именно призыв быть деликатной в момент боли и злости, а мужчине в это момент нормально, он просто не может разобраться в чувствах. И я пишу это потому что все люди разные, и может у кого-то возникают смутные похожие ощущения.  Может, кому-то тже претит мысль о " спасении" мужа из коварных лап вины и жалости
И я повторюсь : я точно не имею в виду насмешки или наезды:)

какой кошмар! нет...какой колхоз!

ага например: он, его дети, его жена, ее дети и их совместные дети)

значит женщина не важнее