Наш поцыэнт: http://ru-psiholog.livejournal.com/3891046.html

дети от предыдущего брака vs новая семья.
С моим мужчиной вместе живем немногим большим года, инициатива съехаться была его. Я не хотела с этим торопиться, но сдалась под его натиском и аргументами. У нас у обоих есть дети от предыдуших браков. У него двое взрослых и один маленький(10 лет) у меня дочка (5лет). Мой муж чудесный парень и классный отец, это наверное было одним из главных моментов что мне в нем сразу понравилось - любовь и внимание к своим детям. Сейчас же это стало моей основной проблемой. Муж души не чает в своем младшем сыне и каждую свободную минуту берет его к нам, моя дочка живет с нами.
Вроде бы всё нормально, чего еще желать, но мне чем дальше тем больше не хватает внимания мужчины. Мне недостаточно просто жить с ним под одной крышей, мне хочется как-то проводить с ним время, общаться, куда-то ходить, что-то делать вместе не только по хозяйству а вообще. Он же свое свободное время которого в общем-то не так много делит между своими хобби и своими детьми, а на меня находит время когда например сына взять нельзя, и погода не подходящая чтоб заняться хобби. Когда же он это самое время находит, я должна быстро решить проблему пристроив своего ребенка, с чем у меня часто возникают проблемы. Мужчина мой такой потребности проводить время именно со мной не испытывает и я часто оказываюсь в роли просителя да еще и чувствую что противопоставляю себя его сыну. Тоесть получается что уделить мне время это сократить время общения с его ребенком, а это он считает неправильным. Чем дальше тем более напряженная становится ситуация, я сначала долго терплю, задвигая свои желания и испытывая дискомфорт от того что выходные проходят совсем не так как мне бы хотелось. А потом взрываюсь, устраиваю скандал и чувствую себя виноватой.
Кстати совместное времяпрепровождение "всей семьей" выглядит так , если сидим дома то муж с сыном лежат на диванах и играют в комп. игры или смотрят телевизор, если куда то выходим, то он идут вдвоем на 2 метра впереди, мы с дочкой на два метра сзади, если вы с мужем начинаем общаться, дети начинают откровенно хулиганить, его сыну становится скучно и он начинает задирать мою дочь. В общественных местах и всяких ресторанчиках то же самое, мы и поговорить толком не можем, только развлекаем детей и все походы туда можно четко разделть на те где мне стыдно(зато детям весело) и те откуда мы почти сразу ушли потому что мальчику скучно)))))) Когда с нам только моя дочь - все намного проще, она не требует к себе столько внимания и можно и посидеть где хочешь и пообщаться, но муж не понимает почему если можно взять моего ребенка, то как же не взять его ребенка тоже.
В итоге я головой понимаю что я должна быть благодарна своему мужчине за его заботу и за все что он делает для семьи,как он принял моего ребенка, а на уровне чувств я будто живу в доме без одной стены. Где внимание, время, финансы утекают куда-то и я не могу это контролировать, я не могу планировать и рассчитывать на досуг со своим мужчиной, потому что не последнее слово в этом играет решение его БЖ и сына, и мое слово зачастую менее весомо чем их.
Можно ли что-то сделать чтоб мои интересы тоже учитывались или мой номер всегда будет последним?

"25% - и больше не проси?"
Анна - самостоятельная мама, после развода воспитывает дочку пяти лет. Живет, конечно, небогато: ребенок часто болеет, в сад ходит неважно, и очень много денег приходится тратить дополнительно на нянь и лекарства. Дело осложняется тем, что живет Анна в небогатом регионе, и, чтобы заработать достаточную для проживания вдвоем сумму, ей надо сильно постараться.
Впрочем, очень многие считают, что Анне живется еще очень хорошо.
Бывший муж ее регулярно платит алименты, что-то около шести тысяч рублей (это по местным меркам еще как много!), плюс регулярно по субботам забирает ребенка гулять - ведет в парк, на аттракционы, в кино, везет в гости к своим родителям, где, конечно, девочку и накормят до отвала, и конфет с собой дадут...

- Все-таки молодец он у тебя! - говорят Анне знакомые про бывшего мужа. - Развелся, но про ребенка не забывает! Мало сейчас таких!..
Однако Анна так не считает.
Дело в том, что она прекрасно знает, что бывший мог бы давать на ребенка гораздо больше. Реальные доходы у него куда больше официальных. Шесть тысяч для него - тьфу, один вечер в ресторане, в чем он себе, к слову, никогда не отказывает. Возит любовниц за границу, ездит на новом автомобиле, одет с иголочки. Но как-то помочь материально бывшей жене и дочери принципиально не хочет.

Иногда случаются ситуации - до слез: зимой дочка сильно заболела, понадобились недешевые лекарства. Купили одни - они не подошли, потребовались другие, не менее дорогие. плюс врач настоятельно рекомендовала приобрести ингалятор. С деньгами был напряг, и Анна позвонила мужу - так и так, дочь болеет, денег нет, ты не мог бы купить в аптеке то-то и то-то?
- Как это денег нет? - возмутился тот. - Я тебе две недели назад перечислил алименты - где они? нет уже? Ну, извини. Следующая проплата - в конце месяца. У меня тоже денег нет. Я их не рисую.

Анна обратилась к родственникам, заняла, выкрутилась - деньги нашла, конечно, обошлась без папаши. Но обида осталась.
Этим летом Анна очень хотела вывезти дочку на море, хоть как-то укрепить ребенку иммунитет, ну просто нельзя столько болеть.
И снова обратилась к бывшему - так и так, было бы неплохо оздоровить ребенка, я посчитала, нужна такая-то сумма. Билеты, проживание, фрукты...
- Вот еще! - возмутился бывший муж. - Сотни детей не ездят по морям, и ничего! Я сам на море первый раз приехал в 25 лет... Мало ли что врач сказал! Врачи сейчас все что хочешь скажут!.. Считаешь нужным - вези, я не против. Но я-то тут при чем? Я обязан платить алименты - вот и плачу, на ребенка - достаточно. А по морям-океанам возить я не обязан, тем более тебя... Живи по средствам! Копи алименты за год и поезжай!..

Но копить у Анны не получается.
Она бы не просила у бывшего, если бы не знала достоверно, что в мае тот ездил со своей дамой сердца на Кипр, и в конце лета снова собирается в вояж.
Анне кажется, что ее просьбы вполне правомерны. Ей самой это море никуда не сдалось, но оздоровить ребенка очень хотелось бы. Тем более, отец ребенка имеет возможность. Так почему бы не помочь? Анна ведь не с любовником туда намылилась лететь, а с дочерью. Одного ребенка пока не отправишь. Анна, конечно, поедет и без мужниного благословения, но... по ее скромным средствам это будет не столько отдых, сколько преодоление препятствий. Жить придется не пойми где и в каких условиях, на всем экономить, фрукты покупать по счету, никаких экскурсий, аквапарков и катаний на пони... Не беда, конечно. Но обидно.

И, что самое удивительное, очень многие люди  в данной ситуации - на стороне Анниного бывшего мужа.
Мол, он и так делает все, что должен. Алименты платит хорошие, с ребенком общается. Будь благодарна и за это.
Ну а что на море не повез - извини. Тут ты уже обнаглела. Ты на других посмотри - у многих нет и этого...

Дочка, мол, только твоя, ты, когда ее рожала, должна была понимать, что рассчитывать можно только на себя. Родила? - расти! Ребенок на свет не просился. Нужны лекарства, коньки, море или пряники - покупай на свои. Ты знала, когда рожала, что ребенку это потребуется, но все равно родила - так в чем дело?
Да и в разводе, как ни крути, виноваты всегда двое. Хотела воспитывать дочь в полной семье - надо было терпеть. И загулы, и любовниц, и неучастие в семейной жизни - зато сейчас бы не работала, и по морям катались бы не любовницы мужа, а твой ребенок.
Так что - сама виновата. А бывший - молодец, неплохой отец и ответственный человек. Ребенка не бросил...

А вы как считаете - официальных алиментов достаточно, или отец должен оставаться отцом и помогать по совести?
Ведь ребенка рожали вдвоем, значит, и заботиться должны оба в равных долях. Мать априори отдает ребенку куда больше 25% - силы, время, бессонные ночи, заботы, тревоги, волнения, да всю свою жизнь, пока малыш не станет более-менее самостоятельным.
А требовать того же от отца представляется даже не приличным.
Он, оказывается, не обязан. У него своя жизнь, может быть, другая семья, новые дети.  Каждая женщина рожает для себя. А мужчина - для кого?
Что скажете?

http://grazdano4ka.livejournal.com/477496.html
читаем коменты))

Происходит. Медленно, но верно прекращается повсеместно вой в поддержку матерей-одиночек "онжеотецобязан!". В основном распаляется женская половина в возрасте, видимо, так же самостоятельно растившие своих детей, проклиная бывших мужей всяко-разно вне зависимости от причин развала семьи. Молодые сейчас все больше голову включают и энергию тратят на собственное развитие и зарабатывание, а не на вымогание денег с окружающих. В больших городах особенно заметно что менталитет одинокой мамы (или даже БЖ с новой семьей) отличается от жительниц провинции-  там еще вопрос алиментов и бывших мужей драматичен и "кровькишкираспидорасилово" после развода обычное явление. Утрирую, конечно, но в общем смысле так, по моим наблюдениям.

maurween
мы в одном направлении подумали)))) Мужчина деньги на ребенка платит, с ребенком постоянно общается, подарки (наверняка) дарит и прочие развлечения  за свой счет. И все-равно мало. На море-лагерь не дает. А если нету у него? Или другие планы на эти деньги? Все, в глазах общественности  - козел.

Это тонкий вопрос. Понятно, что кто живет с ребенком, тот и ответственность за жизнь и здоровье несет бОльшую часть, но со второго родителя это не снимает ответственности совсем. Если что-то серьезное на самом деле, а бывший не поможет из принципа (а не потому что нечем), то на самом деле этот мужчина мудак, уж простите. А если при каждом ребзином чихе ему предъявляют "нужны деньги на лекарства" - о тут уж извините, свою долю он отдал, оттуда и возьми.