Везет же вам девочки  а у меня каждые выходные возит, да еще и названивает ему регулярно. Сейчас вроде договорились с огромным скандалом, чтоб через выходные, пусть даже с ночевками с пятницы по воскресенье. В прошлые выходные звонит БЖ со словами" Где папа, сынка скучает", так он засобирался тут же, а я говорю, Это наши выходные и мы договаривались забирать его через раз пусть со всеми ночевками, но через выходные.  Он начал просить, чтоб хоть на один день, на воскресенье его забрать, но я поставила ультиматум или жизнь с сынкой или наша семья. Вроде одни выходные уже пропустил, правда названивал ему каждый день, вчера обвинял меня, что ребенка две недели не видел из-за меня. Теперь жду следующих выходных, посвященных его сынке 

Орли, жопа-то в том, что твой муж сейчас нисколько толком не зарабатывает, и кажется мне что хочет компенсировать отсутствие денег типа вниманием, но только получается, что за твой счет.

У нас была такая шняга, но по другой теме - готовка и уборка. Я женщина в этом смысле ленивая, и ела мало, готовить мне было неинтересно, а его бабушка от плиты не отходила - так он меня пытался упрекать в этом))) вообще, блин, " кино и немцы"... Ничо, я каждый раз напоминала ему, что я не его бабушка))))
Так и с его детьми - он тоже ребенок разведенных родителей, и я сказала ему - вот тебя практически вырастили родители твоего отца - вспомни, какой огромный счет они тебе выкатили - хочешь своим детям таких же ощущений постоянного долженствования? - если да - то вперед и с песней ( но мне снова повезло в этом смысле, деда его реально тромбили тем, что это они его вырастили, а не мать, он даже как-то сидел и считал скока денег он им должен за то время, что жил у них).

Вива, вот честное слово - при желании с этим вполне реально разобраться - опыт Орли тебе в помощь... Надо только захотеть.

Вива, это вопрос того, что это ты позволяешь топтаться по своим границам, и пока лично ты не скажешь что-то вроде " больше хватит, не позволю", ни-че-го не поменяется:(

Орли, а как тебе удалось сократить встречи с одних выходных до раз в год? Дело в том, что муж у меня ебпапаша, а возможности переехать в другой город (ради этого я бы с удовольствием согласилась) у нас нет. А сынка копия его мамаша, и этим еще больше меня раздражает. Я раньше молчала про их частые встречи, мы с ним жили, он папство вал, но еще не был официально разведен, да еще и рассуждал, что Ребенок - Царь Зверей!!! А теперь у нас родился общий ребенок и я начала потихоньку закручивать гайки, что время как минимум пополам, что алименты надо уменьшать, потому что родился наш общий ребенок. Но того он не забывает, даже наоборот, все думает как бы побольше ему побыть с нами и когда его сынка у нас дома, он и ведет себя как Царь Зверей, а я на вторых ролях...

у меня такое ощущение, что когда пишут вот это "раз в год в гости", то забывают, что это может предполагать не просто визит в гости на пару часов ,а еще и ночевку

нормальный мужчина не будет делать то, что ты описала

С некоторых пор ко мне в дом ИМ путь заказан. Раз в год...     
Пожалуйста, есть свекруха со своим домом, вот к бабушке под бочок)))) у меня свои дети есть, к чужим тетям я их не пихаю.

Как бы ни больно было нж, но я абсолютно согласна. Упоминание о ребенке мужа не вызывает у меня положительных эмоций, но в заботе мужа я вижу, что он не конченый человек, что он своих не бросает. А выстроить правильные отношения со всеми участниками сложившейся ситуации - вот это ювелирная работа.

Я могу для сравнения привести пример - например "хранить секреты". Мужу сказали определенную информацию наши общие знакомые, но по секрету, я узнала и прошу рассказать, ну я же близкий человек, какие между нами могут быть секреты? А муж говорит - если я скажу, то это будет означать, что я подвел того человека и мне нельзя доверять. Я конечно дуюсь на него немного но понимаю, что он все правильно делает. Или как моя подруга "по секрету" выдает мне секреты других. Захочется ли мне секретничать с ней?
Ну так, это просто о человеческих качествах. И забота о детях от прошлых браков тоже именно человеческий показатель. ИМХО.

ну т.е. если цель, чтобы в случае развода бм продолжал хорошо играть в отца бывшему ребенку, то может это и стратегия.
Но и тут можно облажаться, если после развода он встретит действительно любимую и с ней захочет проводить время. Все жертвы будут напрасно.
Или муж не захочет, чтобы какой-то бывший мелькал.

ну даже, если это "человеческий показатель" это ж не значит, что нужно доводить ситуацию до абсурда.
И уж точно "человеческие качества" не должны идти в ущерб семье.

Вот у Вивы ,муж играет в хорошие "человеческие качества", а родные жена и ребенок дома брошенные. И где здесь "качества"?

Да ради бога. Прямо жить трястись " а вдруг мы поссоримся, разведемся, поделим квартиру, машину,.сначала он будет ходить к Машеньке, а потом встретит злую тетю..а потом еще алименты уменьшит" - это ебнешься извините за выражение. Разводитесь сразу, хуле мучаться. А уж как они там "вычеркивают" - зависит от человека, некоторые и в семье минут с ребенком не общаются. кстати по статитстике среднее время общения с ребенком в полной семье у отца - 12 минут.