Круто)) Заодно скорбящие седовласые мои любовники не будут пересекаться на моей могиле ))

Боюшка, какой то ужасный рассказ

это из страшных историй в контакте в принципе) может и выдуманный. но вспомнился 11 летний урод убивших жену отца с ребёнком в утробе.
аещё говорят дети ангелы О_О
нет никого более жестокого чем дети.(

Здравствуйте, Катя.
Мне сорок лет, мы живём вдвоём с сыном. Сыну скоро восемь. С
его матерью не общаемся и женаты не были. Сейчас у неё своя
семья, новые дети. Вдвоём мы живём почти с рождения сына, так
получилось. С матерью он не общается, не помнит почти её.
Когда сыну было три года, я познакомился с женщиной, которая
стала моим восхищением - ум, секс, юмор, понимание, - всё.
Конечно, мне хотелось семьи. Мы с ребенком однажды подъехали к
её работе, чтобы встретиться всем вместе. Это была их первая
встреча. Как-то странновато она отреагировала, но я списал на
смущение и дебют.
Всё складывалось, мы стали жить вместе. Желанные встречи
меня после работы, пару раз забранный ею ребенок из сада,
вечерние разговоры, ночи. Такие, что хотелось на руках носить
весь мир. Но у неё периодически возникала тема: мы разные, я
не могу о тебе рассказать своим родителям, они откажутся от
меня, я хочу СВОЕГО ребенка, нам надо расстаться, тра-та-та...
Мой сын привязался сильно к ней.
Так мы прожили полгода, а потом она, пока я был на работе,
собрала свои вещи и ушла. Сопроводила это смс: машина ждёт,
прощай, прости.
Не знаю, как мне удалось долететь до дома, но там уже были
руины. Вернее, стерильная пустота. Вернее - только наши с
сыном вещи.
Дальше - больше. В дом она не вернулась, но отношения
продолжались. И вот у нас был откровенный разговор, очередное
её спрыгивание - и я узнаю, что детей она боится и ненавидит,
сын мой внушает интуитивный страх и панику, она поняла это с
той самой первой встречи, ей всё стало ясно, и что ничего у нас
не получится, что те полгода она наступала на себя, предавала и
уничтожала себя, лишь бы быть со мной, что как он может жить,
какое право, когда её ребенок так и не родился до сих пор…
И кляла себя, и просила простить, и плакала, и т.д.
И что у нас не было времени побыть просто вдвоём (а куда я его
дену?), ну и так далее. У меня был шок. Но такой себе,
растворяющийся.
Те полгода были года четыре назад, а вот теперь она призналась.
Мы сейчас общаемся, не встречаясь очно. Эпистоляр. Как-то так
сползло.
А у меня вдруг разросся активный протест. Да, хочу обязательно
сказать, что она много покупала вещей моему сыну, но
прикасаться к нему не могла. В смысле - затрат было много,
всяких интересных занятий с ним было много, но вот такое
открылось мне.
Она считает, что я всё это знал и видел, но просто молчал.
Всегда она хотела уйти, а теперь я не понимаю, как мне дальше
быть. Такое взаимопонимание во всём мне необходимо, такое
неприятие моего сына и невозможность общего дома меня убивает
и останавливает во всём. Твердит, что я необходим и важен, а
мне вдруг стал важнее мой сын.
Катя, если можно, скажите просто, что бы Вы сказали первое, что
бы пришло Вам в мыслях.
* * * * *
Ну что ж…
Как всё сложно и просто одновременно.
Есть такое понятие - "материнский инстинкт".
Почему-то принято считать, что тот самый материнский инстинкт
у женщины включен в опции "по умолчанию", и по умолчанию же
распространяется абсолютно на всех детей. Которых женщине
невозможно не любить.
Вот есть ребёнок - люби его. Потому что, вроде как, материнский
инстинкт...
Кажется, всё просто? Нет. Это - хитрая ловушка, в которую
иногда попадают люди, которые пытаются построить новую семью.
Всего один вопрос помог бы её избежать. Но увы, люди не так
часто задают вопросы.
А вопрос этот очень прост. И как много он расставил бы по
местам!
Если инстинкт этот, по идее, направлен на любых детей, если он
отвечает за любовь к детям в принципе, за принятие любых детей,
то почему он, чёрт возьми, не называется, скажем, "детским
инстинктом"?
Почему не "детский"? Почему инстинкт именно "материнский"?
Потому что от слова "мать". А это значит, что по умолчанию он
срабатывает только на своих детях. Которым "мать".
А все остальные, по сути, просто маленькие человеки.
Хорошенькие, симпатичненькие, но не дочки-сыночки, а просто
маленькие люди.
Можно ли любить людей просто потому, что они есть?
Нет.
И отсюда исходит основная ошибка мужчины, написавшего мне это
письмо.
Я голову даю на отсечение - в том самом начале отношений,
когда нужно было выстроить правильную стратегию, он повёл
себя неправильно.
Но я его полностью оправдываю. Мало кто интуитивно поймёт,
как нужно.
Он рассуждал примерно так: "Вот есть я, а вот - мой ребёнок.
Раз ты любишь меня, то по умолчанию должна полюбить и принять
моего ребёнка".
Ему ведь просто не пришло в голову, что у неё, у женщины, не
включится просто так этот самый инстинкт (да и не должен, это
же не её ребёнок!), и что для неё этот ребёнок - не обожаемое
дитё, которого, как ему казалось, надо любить по умолчанию, а
просто маленький человек, который всегда рядом с ним.
Обязана ли она была по умолчанию любить того, кто рядом с её
мужчиной?
Нет.
Больше того...
Тот самый материнский инстинкт, который - подчёркиваю ещё
раз! - именно материнский, подсказал ей, что его ребёнок -
помеха для того, чтобы она могла реализоваться как мать.
Она - совсем не монстр. Она - обычная женщина.
И то, что происходило с ней - это такое иррациональное чувство,
которое возникает само по себе. Это другое чувство. Оно
включается само, помимо воли. И оно вполне естественно.
Это нереализованность себя как женщины и матери.
Если перевести это с языка инстинкта на простой человеческий,
то звучать это будет примерно так:
"-Вот есть мужчина, который мне сильно нравится, но не я
родила ему ребёнка, не я реализовалась с ним, как мать, а
совсем другая женщина.
И ребёнок этот от другой женщины. Которая реализовалась. А я -
нет.
Но мне подсовывают этого ребёнка и говорят, мол, люби его,
относись к нему, как к своему. Но как можно любить чужого,
если мой - мой! родной! - ребёнок не родился? Как я буду
вкладывать свои моральные силы в этого, рождённого от моего
мужчины другой женщиной?
И нужны ли этому мужчине ещё дети, которых могу родить ему
я?.. Ведь у него и так есть ребёнок.
А что же останется мне? А как же мой инстинкт и МОИ дети?"...
Это что-то вроде ревности, но ревности совсем другого, более
глубокого порядка.
Именно поэтому его сын внушал ей интуитивный страх и панику.
Потому что он как бы становился причиной того, что её
материнский инстинкт не реализуется.
Для неё это было так логично, так просто.
И поэтому она посчитала, что он специально этого не замечал.
Ему бы вообще, тогда ещё, перед тем, как знакомить её с
ребёнком, сесть и поговорить с ней. Так нет же - как снег на
голову - взял ребёнка, поехал встречать.
Вот мол мы, люби нас обоих.
Конечно, она отреагировала странно.
Это не странность. Это страх. Она действительно испугалась. Это
для него его ребёнок - во всём понятный. А для неё-то нет.
А дальше произошло вот что...
Она переехала к нему. Но он не кинулся вести её в загс, и не
стал тут же делать ей ребёнка. Её ребёнка. И вряд ли вообще
обсуждал с ней эту тему.
Для него всё это было, как в его письме: " У неё возникала
тема... тра-та-та..."
У неё. У него таких тем не возникало. Иначе б разговорил её
сразу, а не спустя четыре (!) года.
А так - он, по сути, просто предложил ей готовую семью, с
готовым ребёнком от другой женщины, которую, как ему
казалось, она должна полюбить по умолчанию.
Он увидел, что она нормально, по-человечески нормально, к
ребёнку относится, что-то покупает, и расслабился, успокоился.
Для него всё отлично устроилось и он предпочёл упорно не
замечать того, что происходило дальше.
А ведь в тех самых ночных разговорах, когда она говорила ему,
что хочет своего, она не просто говорила с ним, лишь бы
поговорить. Она ему просто кричала об этом. Она, по сути,
кричала о том, как ей не комфортно.
Но он этого крика не понял.
Ему бы обнять её тогда и сказать, мол, родная, всё у нас будет,
и дети общие и семья, и этот мой ребёнок ничему не помешает, не
помешает тебе реализоваться...
Но… он предпочёл быть слепым и глухим.
Ему, наверняка, казалось, что она вот так, поговорит-поговорит
и успокоится. Да ну, пустые разговоры... Тра-та-та.
Он не мог понять её мотивов, а ведь они были очень просты.
Он ей предлагал, по сути, какую-то недосемью, а она, я так
понимаю, была уже далеко не девочкой по возрасту. А время-то
идёт.
И она этим мучилась. Мучилась сильно. Мучилась настолько, что
инстинкт подсказал: "Беги! Тут мужчине больше детей не надо, и
ты век будешь воспитывать чужого, так и не родив своего...".
И за четыре (!) прошедших после этого года он не сделал нужных
шагов. Решительных шагов, которые могли бы спасти это всё.
И увы, получился тот самый случай, когда он всё себе сделал
сам. Своими руками.
Сделал нечаянно, непреднамеренно, просто по незнанию какой-то
совершенно элементарной женской психологии.
И по непониманию сути того самого материнского инстинкта.
продолжение здесь:
http://prostitutka-ket.livejournal.com/106918.html

Надюха
читала всё это. девушку (Кэт) бы в психологи) взамен придурошных с прими и пойми толку бы больше было в разы.
а по второй истории про Марину. вообще жесть. и девицу жалко и дурочка она(

Сэра
В связи с отменой визита настроение мужа ухудшилось?

Сэрик, они тебе так наговнили в свое время вместе со своей мамашей дебильной, что нечего и удивляться, что колбасит при одном упоминании о них.Поздравляю с  "не поездкой" туда мужа.Это такой кайф))))

Вот ведь странно. Приходит маленький человек и может перекрутить климат в доме?
У нас не так... у нас приезжает его доь и в нашем доме ничего не меняется. Она под нас подстраивается, а не мы под нее.

Так и должно быть... Но у нас было не так... Меняться была готова только я. Поэтому пшли все на ....

Ну что за херня! И как с этим бороться?

Отредактировано Анна (2014-03-23 15:01:20)

?.

Отредактировано Анна (2014-03-23 15:01:51)

Не-а,  по крайней мере,  он с удовольствием  согласился пойти в кино втроём  и весь фильм смеялся.   Потом еще вместе в магазин зашли,  всё ровно,  никаких признаков расстройства.

Спасибо,  Надюх.  ))  Ну да,  как минимум облегчение сильное я испытала.
muravka, наверное,  весеннее обострение у меня. Вдруг совесть голову подняла.  ))