Если вы заигрались, тогда мы идем к вам
Осторожно, много букв.
Взаимоотношения с детным мужчиной не простые, нужно уметь решать не только свои проблемы, которые возникают у любой пары, но и попутно решать проблемы, приходящие со стороны бывшей семьи / бывших отношений. Не всегда всем удается разрешить удачно эти вопросы. Иногда причина кроется в подсознательном или даже осознанном нежелании одного из супругов или сразу обоих видеть реальную проблему и совершать реальные действия, направленные на ее устранение.
Здесь изложена одна из возможных причин, по которой в течение длительного времени ситуация не сдвигается с мертвой точки. Поэтому если у вас появилось ощущение, что вы ходите по кругу, что проблемы, связанные с прошлыми отношениями супруга, не решаются, хотя они и отравляют вам жизнь, возможно, эта информация будет вам полезной.
Немного теории. Не знаю, слышали вы о "треугольнике Карпмана", "магическом треугольнике", "треугольнике спасения", "треугольнике: Агрессор/Преследователь-Жертва-Спаситель". Это довольно распространенная коммуникационная модель в нашем обществе, когда отношения между людьми саморегулируются правилами игры в треугольник самыми разными образами. Иногда игра носит неглубокий характер, иногда имеет более разрушительную силу. Для открытия игры достаточно уже двух людей, чаще все же их три и это не предел: в нее вовлекаются все больше и больше людей, участие некоторых людей эпизодическое, других - постоянное. Люди иногда вращаются в этом треугольнике годами, а то и всю жизнь. По началу им может нравиться их роль, в качестве которой они вошли в этот треугольник. Но со временем участники меняются ролями и удовольствие становится сомнительным. Каждый раз человек вместо реальной попытки разрешить для себя ситуацию, предпочитает снова получить положительные эмоции, связанные с той или иной ролью.
Итак, основные действующие лица:
Жертва - бедный и беспомощный, не может сам решить проблему и справиться с ситуацией, находится в подчиненном положении. Хочет, чтобы его пожалели и наказали виновных. Обычно именно жертва начинает эти игры. У этой роли есть свои бонусы. Человек подсознательно не хочет решать проблему, он хочет, чтобы вокруг него бегали и взяли ответственность за его бедственное положение. Относительно него можно почувствовать жалость.
Спаситель - это довольно знаковая роль. Это Бэтмен, спешащий на помощь, герой, который готов спасти и развести беды руками. Это психологически выгодная роль. В этой роли люди чувствуют свою значимость, за счет чего повышается самооценка и получают удовольствие. Однако, люди в этой роли подсознательно не хотят решить проблемы Жертвы на самом деле, ведь когда нет проблемы, то роль Спасителя заканчивается, а вместе с ней и те захватывающие чувства.
Преследователь - это тот, кто преследует жертву, оказывает давление и обвиняет Жертву. В этой роли человек так же может получить удовольствие, ибо гнев его праведен, а негодующие эмоции можно с лихвой вылить, тем самым удовлетвориться.
Т.к. на самом деле Спаситель подсознательно не хочет решать проблемы Жертвы, а Жертва не ищет решения проблемы, а только хочет спихнуть ответственность за свое бездействие, то со временем Жертва может обвинить Спасителя в своих несчастьях ("это ты виноват, что у меня не получается", "ты на самом деле не помогал мне", "ты плохо старался"...) и вот уже Спаситель стал Жертвой, а Жертва - Преследователем.
Возможны и другие варианты смены ролей. Например, Спасителю может надоесть со временем его роль и бездействие Жертвы и он переполняется гневом и начинает обвинять Жертву, становясь Преследователем.
В эти игры могут вовлекаться все больше людей. Когда, например, один Спаситель не помог, то его начинают преследовать и ищут нового Спасителя.
Люди неосознанно используют эту модель общения и построения отношений. Из-за частой смены ролей, игра не приедается. Из-за возможности получить бонусы в той или иной роли, люди не спешат покидать игру. Каждая роль сопровождается большими эмоциями, которые насыщают жизнь человека. Происходит подмена реальности на театральность. Иногда бывает сложно и болезненно принять правильное решение, поэтому вокруг своего бездействия создается видимость значимой, динамичной, эмоционально наполненной жизни.
Жертва упивается эмоциями самобичевания и самоуничижения, опять же вокруг тебя устраивают песни с бубнами, берегут, носятся, занимаются. Спаситель возвышается в своей роли в собственных глазах и глазах общества. Даже преследователь получает удовольствие от праведного гонения и чувства превосходства, часто так же получает поддержку общества. Если та или иная роль человеку неприятна, то он просто пытается поменяться ролями с участниками, чтобы снова быть в выгодном ему положении.
Этот треугольник не осознается участниками, поэтому выйти из него сложно, а попасть легко. И обычно очень информативно то, в какой роли человек попал в этот треугольник. Как правило это и есть его основная стратегия поведения, именно на эту слабость и ловится человек для игры. Это нужно осознать и контролировать себя, чтобы не попасть в эту игру без начала и конца, а главное, без результатов.
Как не попасться или выйти из треугольника есть много советов, подрбно можно в и-нете почитать. Основная суть сводится к следующему
- нужно взять ответственность только за свои действия. Другой человек несет сам ответственность за себя и свои решения (пассивная позиция тоже принятое решение, за которое несется ответственность).
- можно давать советы, но указывать, что решение принимает сам человек; можно сказать, что это только советы, а не прямые указания к действию.
- не стоит помогать, учить, лечить того, кто тебя не просит
- можно помочь только тому, кто что-то делает.
Мне понравилось высказывание, что можно помочь встать только тому человеку, который встает.
Нельзя помочь человеку, который не хочет встать
Нельзя помочь человеку, который думает встать
Нельзя помочь человеку, который только хочет встать
Только тому, кто встает.
Человеку лежащему можно помочь только лежать, человеку стоящему - стоять.
Типичный и яркий пример: отношения мужа алкоголика и жены, которая пытается спасти.
Думаю, расписывать не стоит, как разварачиваются действия в этом случае. Люди годами вращаются в этом треугольнике безрезультативно и постоянно меняются ролями. То жена - жертва, муж - преследователь, окружающие и близкие могут быть спасителями, то муж жертва алкоголя, жена - преследователь недуга, а спаситель - врачи и психиаторы, когда врачи не помогают, то они становятся жертвами, их обвиняют все вокруг и т.д. И эта игра имеет множество смены ролей, которые могут меняться несколько раз на дню. Важно знать, что этот треугольник деструктивен, он затягивает и выйти из него бывает под час больно и нелегко. А главное, пока люди не вышли из треугольника, то ситуация не может разрешиться.
А теперь относительно этих игрищ в нашей нж-шной жизни...
1. Бывшие супруги начинают драться за роль жертвы. Каждый старается упрекнуть другого и показать, как он пострадал от супруга. И вот эта лабуда вешается на уши нж. Кто-нибудь проходил????)))) мужчина ищет благодатную почву и пытается найти в женщине рядом. Особенно сильно все это проявляется в первое время после развода/разрыва с бывшим супругом. Я такой беееедный, а она тварь неблагодарная. И вот его уже спешат погладить по головке и утешить. Пожалуйста, вас затащили в игрища. На роль Спасителя очень легко попасться.
Как выше объяснила роли меняются со временем. И вскоре, когда вы утомляетесь быть Спасителем (ибо неудовлетворение застойной проблемой все же отравляет ваше существование) вы уже можете стать, например, Преследователем БЖ. БЖ - Жертвой, а ваш мужчина начинает спасать БЖ от ваших наездов... Игра может начаться и с подачи НЖ, которая может в роли Спасителя начать спасать бездейственного мужчину от БЖ (это не он виноват в результате, это происки БЖ, а мужчина - несчастный гонимый)...
Что важно помнить, что сколько бы вы не игрались, счастливее не станете. Надо признать свое участие и выйти из игры. Если муж жалуется на БЖ надо дать ему возможность самому решить свои проблемы. Прежде всего НЖ важно, чтобы ее мужчина взял ответственность за свои поступки, а не убегал от проблем, чтобы научиться их результативно решать. Ему важно осознать, что он сам управляет своей жизнью и результат зависит от него.
- не давайте советов, если вас не просили (так вы сами начинаете игры в роли спасителя, а потом наступит разочарование и вы станете преследователем и так далее)
- можно помочь только тому, кто решает проблемы и только тогда, когда он решает.
- не надо испытывать жалость к человеку, который может и должен иметь ответственность за свою жизнь. Жалость губительна, она мешает взять Жертве свою жизнь под контроль. Здесь стоит воззвать ко взрослому началу человека и дать понять, что только от него будет зависеть результат.
- можно помочь супругу увидеть проблему, но!!! Вот тут как бы не было горьким, но НЖ стоит признать самой себе, что пока ее мужчина не захочет признать проблему и делать попытки к ее разрешению, ситуация с мертвой точки не сдвинется. Случается, мужчине и так хорошо, в отличие от НЖ, а НЖ пытается спасать бедолагу, а это невозможно. И мужчина просто выкручивается от "спасения", имитируя динамику ситуации.
Бывает, что игры в нынешней супружеской паре не приветствуются, но мужчина продолжается вращаться в игре, затеянной в прошлых отношениях, из которой так и не вышел после развода. Потому что вся коммуникация с БЖ была построена в виде этой игры и все взаимоотношения после распада семьи продолжаются строиться в том же виде.
Типичный пример, когда БЖ подавляла мужчину в браке или позиционировалась как Жертва, после развода характер взаимоотношений продолжается крутиться вокруг привычных ролей: БМ-Спаситель и БЖ - Жертва, БЖ - Преследователь и БМ - Жертва.
Последний вариант, мне видится, полегче. Т.к. мужчина часто бежит из несостоятельных отношений, пытаясь спастись от преследования БЖ, думая, что там впереди его ждет что-то более конструктивное (но по-прежнему не взял ответственность за свои действия и бездействия, а попутно обвиняя БЖ во всех горестях и дурностях). В этом случае НЖ бывает легче донести мысль до НМ, что мужчина способен сам управлять своей жизнью, делать ее лучше и перестать бояться БЖ. Хотя с ответственностью все же могут оказаться сложности и если что, мужчина может все свалить уже на НЖ ("а это ты меня заставила", "твоя была идея, вот что получилось" вместо осознания собственной ответственности за принятые решения и за их последствия). В этом случае просто совет не вестись и не взваливать вину на себя. Вы отвечаете за свою жизнь, куда вы ее закатили, а мужчина - за свою.
2. Отношения вы, мужчина его ребенок
Здесь еще более запутанная ситуация и намного больше вариаций сценариев игры. Часто НЖ начинают роль Спасителя ребенка, ах, он бедненький. Или мужчина пытается навязать вам ребенка в роли Жертвы, вам же первоначально могут отдать или предложить разделить роль Спасителя. Если вы повелись, то вполне ожидаемо, продолжение драмы: вскоре вам кажется, что Жертва вовсе не Жертва, и ребенок становится Преследователем в ваших глазах, который пытается обмануть и манипулировать отцом. В этом случае ваш мужчина становится Жертвой. И так можно продолжать бесконечно...
Что важно помнить. Мужчиной, как и любым вменяемым взрослым человеком,нельзя манипулировать, если ему этого не хочется. Ему приятно себя чувствовать Спасителем, но эта функция губительна относительно Жертвы. Очевидно, что это неправильный путь построения отношений с ребенком. Ребенок вырастает в этой позиции с выученной беспомощностью, не способный эффективно решать свои проблемы, который все время пытается переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Отец должен отдавать отчет о последствиях своих действий. На это и нужно обратить внимание мужа, если он попытается навязать роль Жертвы своему ребенку, а вам предложит разделить роль Спасителя. Роль жертвы для ребенка может быть выгодна и для матери ребенка. Тогда она пытается втянуть в игру отца ребенка, навязывая ему роль Преследователя, из-за которого у ребенка проблемы, или роль Спасителя, ведь только он может вытащить занозу и разрешить трудности с засыпанием, раздобыть очень дорогую и важную игрушку. И если мужчина начнет доказывать БЖ или ребенку, что он не Преследователь, а даже очень наоборот, или будет срываться по первому зову Жертвы, то очевидно, что он уже ввязался в игру. И эта игра может не закончится многие и многие годы.
Стоит отметить, что при возникновении подобных ситуаций следует избегать самозабвенного эмоционального реагирования (хотя все эмоции понятны), потому что легко вас в этом ослепленном состоянии ввести в игру. Жалость, злость или обида на действия ребенка,БЖ или мужчины могут увести вас от реальной причины и ваше поведение будет направлено не на решение реальной проблемы, а на обслуживание вашей эмоции. Тем самым вы оказываетесь в позиции Жертвы, Спасителя или Преследователя. Правильным будет трезво подойти к вопросу, понять, какова истинная причина ваших злоключений, какие серы надо предпринять, начать действовать. Нужно помнить, что за вашу жизнь только вы несете ответственность, ни ваш мужчина, ни БЖ, ни ребенок мужа, от ваших действий зависит результат. То же самое относится и к действиям вашего мужа.
Если мужчина наконец не остановится играть в эти игры, то его жизнь (а значит и ваша) никогда не изменится. И за вами остается выбор: жить с игроком (играться с ним или быть в стороне) или жить иначе. Это ваша ответственность перед собой. Можно помочь мужу в решении некоторых вопросов относительно ребенка, но нужно понимать, действительно ли это помощь или вы втянуты в игру.
Если мужчина упорствует в роли жертвы и пытается вам предложить решить за него ситуацию, то следует указывать на то, что он и только он может решить ситуацию сам. "А какие действия ты планируешь предпринять? Какие результаты ты хочешь получить? Я верю, что взрослый человек, желающий решить проблему, способен это сделать, я в тебя верю"... И т.д. Предложите мужчине подумать самостоятельно, если он попросит помощи, то следует предложить несколько вариантов решения, делая упор, что это только советы и ему следует самостоятельно разобраться, ведь он взрослый дяденька.
3. Отношения НЖ-НМ, как в обычной паре, они могут играть, а могут и играть. Тут я расписывать ничего не буду, все понятно. Пожалуй, уделю внимание только одному моменту. Если у вашего мужчины амплуа Спасателя, то всегда существует соблазн, переманить роль Жертвы с БЖ или ребенка на себя родимую. Исходя из всего выше описанного, лучше этого избегать. Ведь отношения с бывшей семьей как строились по правилам треугольника, так и будут строится. Ваш "успех" (если его добьетесь) скорее всего будет временным. И мало того, что ваши семейные отношения сведутся к игре, так, но и отношения с бывшей семьей не будут восприниматься в реальном свете. Только осознание участия в игре и желание справляться с истинными проблемами могут сдвинуть ситуацию в нужном направлении.
4. В игры вас могут втянуть и родственники мужа (и даже ваши собственные). Не поддавайтесь! Держите руку на пульсе. Сюда же и общество наше можно упомянуть. Уж очень мы любим заострять внимание на виновных. Вот она, извечная русская проблема "кто виноват?!". Это вместо того, чтобы сосредоточиться на преодолении трудностей, пытаются свалить все обвинения на кого-то, навещивая ярлык Преследователя - "злую матчеху". "Знала на что шла!!!!" - "сама виновата..." -"ты должна полюбить, а не..." Не заостряйте на этом внимания. Конечно, свои ошибки признать можно (что важно для оценки эффективности своих действий), это нормально, только не впадайте в роль Жертвы, раскисая и жалея себя, или в роль Преследователя, который в ответ начинает свое наступление на своих обвинителей. Я бы предложила просто забить на дураков. Вам с ними не строить семью, вы и сами вполне способны решить ваши проблемы, не прибегая к псевдопомощи со стороны.
Думаю, стоит упоминуть еще один момент, который связан с форумом (и не только).
Мы все испытали столько боли и столько нервов и времени ушло на проблемы, тянущиеся от прошлого мужчины, что когда приходят новички, мы иногда попадаемся на эти крючки. Заметила, что не все приходящие вызывают ощущение жалости. Но иногда попадаются самые взаправдашние Жертвы и мы в виде Спасителей втягиваемся в треугольник новенькой. БЖ, дети и НМ часто становятся в наших глазах агрессорами.
Но жалость жалостью, а проблема не решится, если мы только будем жалеть. Поэтому помимо "погладить по головке" и посочувствовать приходится еще приводить в чувства. Ситуация рассматривается с разных сторон, предлагается много вариантов действий. Нужно понимать новеньким, что проблема сама не решится, она не решится от нашего понимания вашей боли. Надо действовать и брать ответственность за свою жизнь (кто виноват, что вы оказались в такой ситуации?), действительно ли вы хотите решить проблему, в чем были ваши ошибки, которые привели вас к такой жизни, какой вы хотите видеть вашу дальнейшую жизнь?Что надо сделать, чтобы улучшить ваше положение? Наши советы только советы, а жить вам. Так что действуйте!
Перед нами прошло много историй. Те, кто желают решить проблемы - решают. Все только в ваших руках.
Отредактировано muravka (2012-11-29 00:09:20)
