Считается, что профессионал в любой сфере человеческих отношений (будь то юридические вопросы или психология, и психология - в особенности) не должен переносить на процесс консультирования или терапии свое личное отношение к проблеме. Увы, зачастую это происходит далеко не так.
Долгое время я не появлялась на форуме, но это не означало, что я ушла от проблемы, волнующей меня (да и каждую из нас). Я пыталась решить свои вопросы радикальными путями - обращалась за консультационной помощью к психологам и психотерапевтам. Очно и в режиме он-лайн. пробовала всякие способы, удобные и эффективные для меня. Увы, безрезультатно.
Мало того, в результате я сделала несколько любопытных выводов. Как говорит Сэра - если не подходить к проблеме с юмором, можно умом тронуться...
Вот с чем мне лично довелось столкнуться:
Если вам повезло и психолог на самом деле настроен вас выслушать (!), то это вовсе не означает, что он сумеет абстрагироваться от личных переносов на вашу проблему. Все психологи - прежде всего люди, и среди них есть и отцы-алиментщики, и б/у-шные жены, и дети из неполных семей с личной детской травмой. Вот несколько реальных цитат из ответов таких психологов обратившимся к ним отчаявшимся-несчастным (и мне, в том числе):
Екатерина, вы хотите, чтобы ваш муж вычеркнул свою жену, мать своего ребенка, из своей жизни ради вас? Почему это так важно для вас?
- Клиентка обратилась с жалобой на наглое и бесцеремонное поведение бывшей жены, ее непомерные требования и невыносимость такой ситуации для дальней шей жизни
Вы понимаете, что дело не в "ситуации" как таковой, а лишь в вашем отношении к ней? Измените свое отношение. Если хотите жить спокойно, примите тот факт, что муж выбрал общение с бывшей женой. Она будет всегда в его жизни, а вы при вашем таком отношении можете скоро стать ему никем
- Клиентка запросила консультацию по поводу теснейшего общения мужа с БЖой, там та просто приезжала гостить к ним в квартиру, и муж не видел в этом ничего особенного, а НЖ сходила с ума.
Просто скажите своему мужчине: "Спасибо, твоей бывшей жене за то, что у меня есть ты"
Дело в том, что она хоть бывшая, но жена! Часто говорят, что в этих статусах нет смысла, но все же, я думаю что в убине души вы тоже это чувствуете.
Сделайте расстановку ( по методу Б. Хеллингера) на ваши отношения. Вам все станет ясно.
- (все всё поняли, правда же?))
Предложите сами себе решение вашей проблемы.
А это лично мне ответил психолог:
Сразу же опережу Ваши возражения: "у них же мать есть, они не сироты". Да нет, они сироты - отец лишил их себя. На кого он их оставил?! Кем они вырастут без его влияния? И в этом тоже его ответственность. И Ваша тоже!
То есть, психолог (назову их всех одним общим словом, независимо оттого, психотерапевты, психиатры они или кто-то еще) берет на себя ответственность не просто углубить проблему клиента, а еще и навесить на него чувство вины. Я лично обращалась с совершенно противоположным запросом. В итоге получила нервяк))
В этом смысле я болше уважаю юристов - вот те вообще "беспринципные"))) Они готовы решать проблему клиента без оглядки на мораль. Надо тебе лишить бжу и выводок наследства? Пожалуйста! Делаем так-то и так-то. И никто не станет читать нотации, как это нехорошо. Все по-честному - ты платишь, ты получаешь за свои деньги результат, а не дополнительные комплексы и курс антидепрессантов.
Единственное, что мне оказалось полезным, это момент на одном психофоруме (похоже на ситуацию моего мужа и баболены):
Автор, если называть вещи своими именами, а не вензеля рисовать, то они в безопасном браке. Брак без секса, чтобы не было больно, чтобы не сожрать друг друга в близости. Удобная дистанция для обоих.
Что там делаете вы, не очень понятно)))
Если у вас был опыт работы с психологами по нашей проблеме, делитесь)) Хотя бы поржОм...
Отредактировано Belle (2016-02-11 16:03:59)
.Я по дури своей поплакалась подруге своей, псюхологу дипломированному, специалисту хз в каком поколении (мать у нее глав.врач в псих.диспансере, бабка тоже психотерапевт). Так вот, она меня все поздравляла с новой жизнью, с тем что нашла силы уйти от бма и т.д. И тут я поплакалась, что омрачает мое счастье сцынка с мамо-неадекват. И тут началось, да это ты к ним в семью пришла, да это же его сын и он должен быть на первом месте, мамо страдает - ей поддержка нужна и т.д. Зналаначтошла, мужик лузернафигтакойнужен. В конце я себя вообще почувствовала шалавой, которая отбила асоциальную личность у б/у любовницы... Потом почитала бред в инете и готова была удавиться, какая я плохая бабища. В общем я пришла к выводу, что дама почему то на себя проецировала всю ситуацию. Возможно, что у нее отца нет, точнее я не в курсе его наличия...
Одна подруга,в целях помощи мне, нашла в своем саду псюхолога и поговорила с ним, тот дал дельный совет "не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней" Это был самый "адекватный" совет.