Клуб Настоящих Жён

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Клуб Настоящих Жён » Цитатник » Цитатник из разных тем


Цитатник из разных тем

Сообщений 1 страница 30 из 48

1

Здесь можно собирать особенно приглянувшиеся цитаты

2

боюшка написал(а):

сейчас я ещё понимаю, что меня муж очень любит. и я могу из него в пинципе верёвки вить. но я хочу этого тоже до определённого предела. потому что я тоже его люблю. и мне он нужен не измотанным выжатым лимоном. а на долгие годы рядом со мной.
вот БЖам их БМы на долгие годы не нужны. они их и кровососят.
а НЖ любят и жалеют.

3

боюшка написал(а):

зачастую дело не столько в Бж повторюсь а в том, что НЖ видя что мужик и туда и туда не тянет финансово. начинает своими силами эти дыры затыкать. и разучивает фразу "я сама".
но зачем это я сама. если женщина за мужем. и ежу понятно, что сама она не пропадёт.
но не стоит играть в игру я и баба я и бык.
как говорит Дин (естественно не дословное цитирование).
что мужчина должен гвозди забивать и валить мамонтов. женщина может подсобить. но не взваливать на себя это.
иначе заложенная во многих мужчинах тяга к звабиванию мамонтов и забивания гвоздей будет реализовываться на чужомполе. или просто загнётся на корню.
не стоит отбирать у мужчин их право быть мужчинами.

4

Лебедь Черная написал(а):

Поэтому, девочки.. честное слово...в большинстве случаев жизнь сама расставляет все на свои места и без нашего участия. Просто не так быстро, как нам хотелось бы))

5

Надергала цитат для себя, поэтому, девочки, простите - без указания авторства. Но каждая - это просто жемчужина!

Хороший отец тому ребенку мне не нужен. Мне нужен хороший муж для меня и хороший отец для моих детей.

Лучшее, что может сделать отец в воспитании детей - это любить их мать.

А вы не в курсе про гендорный элемент в психологии на этот счет. Что мужчина то и полюбит чужого ребенка, потому что любит женщину,его мать. А я почему должна любить? Этого ребенка не он рожал, а его бывшая жена.


Никакого "дружеского" общения мужчины с бывшей женой. Если дети малы - то только переговоры по детям, если старше 10 лет - свести общение с бж на нет. Дети уже самостоятельно могут набрать номер телефона и рассказать как у них дела.


Кассиопея:

Итак вопросы ему - кто конкретно сказал, что так надо. Пускай скажет кто - телевизор, мама, книги, мужики в бане - надо заставить его думать, откуда такие убеждения. Потому что придется переубеждать. То есть открыть ему глаза, что это ПРОСТО КАКОЕ-то мнение, а не вселенская истина. И да, хорошо бы выяснить источник этой "правды".


Потом надо внести ясность, что есть разные, да, разные варианты! И не все мужики козлы при этом. Просто иная форма мышления и не более. И никто его за это не осудит. А судьи, вообще, кто?
В любом случае, быть нужным детям - это не то же самое, что быть должным. Любить их это не значит жертвовать собой. Можно любить их, принося радость в краткие и нечастые визиты, или мучиться по полной, неся им какие эмоции? А если хочет жертвовать по полной - пусть туда переезжает, тогда это будет полная семья, и чувство вины не будет никому мешать. Не хочет? Придется выбирать.

БЖ. Да, все верно, она будет звонить ему и рассказывать, как дети плачут. Это у нее роль такая - бить на жалость. А тебе надо стоять на своем и не поддаваться панике. Со временем у него выработается на бж иммунитет.

И еще. Ваша совместная жизнь... Хорошо бы, чтобы она была радостной. Чтоб все время как медовый месяц, чтобы контраст с прошлой жизнью мужа был разительным. Твоя демо-версия счастливой семьи должна перевесить ВСЕ на свете. Ты его любишь - ну так и вперед! Мы ходили вместе на все постановки, мюзиклы у нас в театре на соседней улице. И на рынок. И на лыжи он встал, и пазлы мы собирали, и вышивать он мне программу нашел - надо занять мужчину жизнью здесь и сейчас. Чтобы больше времени он находится на светлой стороне жизни. Да и вообще, чтоб больше думал о вас и чтоб у него было меньше времени думать о них.

Скажи ему, что жизнь его - это что, служение БЖ и детям? А кто это ценит? Что ему дали те отношения, кто его хвалил за отцовство, какой навар он с этого имеет? Дети вырастут и пойдут по своим жизням, а он останется с чем?

Лапушка:

В первых семьях, двое людей, имеющие общего ребенка и не имеющие такой колоссальной проблемы извне, как ребенок от другой женщины, все должно быть совсем плохо, чтобы эти двое расстались! А вторая семья сохраняется , не смотря на массу причин и факторов ее не сохранять. Потому что во второй семье есть нечто такое, чего нет и чаще всего не было в первой. Это нечто - наши чувства.

6

Диор написал(а):

цель у всех одна, жить хорошо,  а средства достижения разные. Для меня например, глубоко оскорбительно само предположение, что моё счастье хоть каким то боком зависит от поведения чужих мне людей.  Моё счастье зависит от меня и мужа. Всё. Если б хоть что то зависело в наших отношениях от того как ведут себя бж и дети, меня бы там не было

7

Olga написал(а):

говорят, не надо меряться любовью с детьми - надо. это самое первое, что нужно сделать, в отношениях с детным, выяснить, кто дороже. если дороже дети, у отношений будущего просто нет

8

Marina написал(а):

Сказал"я люблю свою женщину с которой живу,я не хочу чтоб она страдала из-за моего первого неудавшегося брака,поэтому,зная,что ей будет это очень неприятно,никогда нигде о них не вспоминаю,мне важна Оксана,т.к.я с ней живу,а твой муж либо очень глуп,либо просто тебя не любит,раз так себя ведёт"от такие ещё бывают мужчины,может быть это и плохо,для его дочери от первого брака,зато Н,Ж,спокойно живёт и наслаждается жизнью со своим любимым.

9

muravka написал(а):

В ответ предложи свою насущную проблему, которая поважнее, чем обсуждение проблем родственников.
Скажи, что было бы замечательно, если бы ты наконец смогла пообщаться со своим мужем. Постучи ему по голове и спроси:"але, кто-то в домике есть? Куда вы дели моего мужа. Меня тут папаша одной девочки пытается заставить полюбить ее. Я даже не знаю, как вести мне себя с этим папашей. Я жду помощи от мужа, пусть он меня защитит от сумасшедших, я не понимаю, что они хотят и как себя вести с ними.... Передайте ему, чтобы возвращался, он обещал со мной строить семью, а сам исчез. Я скучаю по нему и очень люблю...."

10

Olga написал(а):

Жена это главное. а детей можно заделать в каждом порту по десятку. тоже мне ценность, ребенок от неудавшегося брака

11

притча

Анна написал(а):

.Как однажды одна моя соседка в разговоре с другой сказала, что мол я бы никогда бы не смогла жить с таким мужем как у тебя..тиран, деспот..А мне кажется нормальный у неё мужик, настоящий и она вполне счастливая женщина..а вот я бы не смогла жить с таким как её муж, (но промолчала) который зарабатывать не умеет, но зато её любит и всегда на всех праздниках говорит какая замечательная у него жена, а тот муж другой (тиран, деспот)) молчит как бирюк, но жена и дня не работала, обеспечена и довольна, двое детей и первый брак у них и знаю что любит жену, только не кричит об этом везде, ну строгий он, суровый мужик, хотя внутри добрый и всем помогает..И зачем такое говорить?? каждому своё!

12

Диор написал(а):

Ну и что мне его сын при таком отношении? Конечно, я могу быть великодушной , щедрой и доброй., потому что есть безоговорочное чувство, что я всегда на первом месте, при чём муж сам ставит меня на это место, без моих усилий и промываний мозгов.

13

Olga написал(а):

если мужина решился на новые отношения, он должен понимать, что на нем ответсвенность 100%, такая же, как у тех, кто не имеет детей. дети не дают ему права быть ответственным за новую семью на 50 или 70%.. поэтому, он должен понимать, что для этого бу семью нужно отодвинуть. Только если такое понимание есть, можно думать об отношении с ним

14

Гест написал(а):

Я многое начала понимать со временем. Сейчас вижу на 100%, что если человек не оставляет без внимания проблемы бывшей семьи, а участвует в их жизни, интересуется, вникает в проблемы - это недоразвод. И не надо ля-ля про отцовский долг и прочее. Это отговорки, не более того.
На самом деле человек не отошел от той семьи. А это значит, что ловить с ним нечего. С тобой он по остаточному принципу, ты доедаешь то, что в тех не влезло.
Как бы жестко ни звучало, это так и есть. Остальное - лишь фиговый листок.

15

Женщина принимает мужчину, который даже не смотря на ребёнка оставил ту семью (все мы взрослые люди и понимаем, что уходя из семьи, мужчина уходит из всей семьи, а не только от жены). А женщина с ребёнком это и есть семья, одно целое, куда приходит мужчина. Приходя к в семью женщины с ребёнком мужик должен по умолчанию стать хорошим отчимом, иначе такой союз невозможен. Своего ребёнка мужик уже бросил уйдя от БЖ, а женщина своего ребёнка бросить не имеет морального права, иначе она перестанет быть женщиной. Ещё раз процитирую мудрую фразу с самого первого форума: "Семья ребёнка - там, где его мать, семья мужчины - там, где его жена!".

16

написал(а):

Лучше поселить в его сознании мысль, что ты с ним на веки вечные. И с тобой чудо чудное, а без тебя горе горючее.
Его дом там, где ты. Пусть это даже лавка на вокзале. И вот именно потеря этого чудного ощущения личной безопасности рядом с тобой - вот что пугать должно.
а не тебя потерять. Потеряет - другую найдет. Здесь важно дать уверенность, что без той семьи у него все только лучше будет.
а та семья миф. Там теперь не его семья. Семья его с тобой.

17

Mia написал(а):

Надюха написал(а):
А вообще мння убивают истории про ужасных бж, тещ, браки многолетние "по залету",особенно, когда в типа "залетном"браке по несколько детей откуда то на свет появилось(не забываем про ужасную бж которая мужика носиловала).Я предполагаю, кто накинется на меня по этому поводу(если прочитают это).Могу сказать им одно:девочки, будьте честны хотя бы перед собой.

Ага, я одна из них, только не накидываюсь))
Просто отзеркаль ситуацию и прикинь сама себе и только честно)), сколько женщин терпят десятилетиями или просто годами мужчин по разным причинам. Не обязательно алкашей. И не обязательно из страха остаться одной - как крайние случаи.
А вот просто - из желания сохранить семью ради ребенка, из-за надежды что муж изменится, из-за ответственности что раз создала семью то надо сохранить постараться. И при этом если нет мордобоев или гулянок ночами напролет, то вроде как и повода к разводу нет.
Но при этом у многих наступает таки точка невозврата и потом развод.
Ну, и опять, мое любимое - тебе трудно поверить, но есть люди которые живут потому, что им пофиг женаты они или нет, потому что каждый занимается своей жизнью не мешая другому, потому что им так просто удобно - не надо бегать искать секас - хоть какой но есть рядом, не надо решать вопрос по детям и квартирам кому куда съезжать и что при этом разменивать.
А потом наступает конечная точка когда человек решает свою жизнь кардинально изменить бо заипало

18

Надюха написал(а):

У мужиков одно,у нас,у женщин,другое.Я знаю девочек,живущих с мужиками потому что дети общие,фин.зависимость и т.д.Но не знаю ни одного мужика такого.Можно сказать,что я молодая ,не опытная и т.д.Но у меня очень много знакомых разных возрастов.Я всегда любила общаться с людьми старше себя.И не знаю мужиков,живущих с женщиной,страдающих от такой жизни и все равно живущих.Ни одного не знаю такого.Не удержат мужика общие дети,если он того не хочет.Если он не хромой и косой,конечно.

19

боюшка написал(а):

вообще полное ИМХО.
для меня Мачеха ещё ребёнок в каком то смысле. у неё как раз тот возраст когда всё впереди. когда открыты огромные широкие двери. когда за спиной крылья. когда нужно и хочется всё успеть. когда веришь, что всё успеешь. когда мир размером со вселенную.

когда шампанское на рассвете на дребежащенм железнодорожном мосту который шарашит от проезжающего поезда. когда танцы под дождём и смех до икоты и чуть ли не без причины. просто так. потому что юность. потому что жизнь такая длинная и классная.
когда от счатья хочется раскинуть руки как крылья и кажется можешь улететь, когда рисуешь забавные картинки и твой сленг понимаешь только ты и пара приближённых, когда ночами не спишь готовишься или же с друзьями встречаешь расссвет ил ищешь заветные папоротники иверишь, что найдёшь.
в общем юность.
.

20

Гест написал(а):

Что ему важнее - его собственная семья с пока еще любящей женщиной, или чужая семья, где нелюбимая баба, ребенок нелюбимой бабы, и какой-то мужик. И где он не пришей рукав.
А тебе долго ждать некогда. Ты ничего никому не должна. И уж точно чужую тетю плодиться не просила, чтобы теперь из-за ее яйцеклетки тебя ущемлял любимый мужчина.

21

Valery_Irons написал(а):

Девочки, банальная фраза, но тут, действительно, ничего не поделать.
Тех детей не выкинуть на помойку, не засунуть обратно в то место, откуда они вылезли.
На мой взгляд, это как выходить замуж за инвалида с неизлечимой болезнью - должна понимать, что всю жизнь нужно будет тратиться на лекарства и врачей.

22

Olga написал(а):

но ведь эти дети для НЖ - такие же чужие, как любые дети на улице. вот если б прилезли с притензией растить тех детей? а эти такие же чужие!!
Так что.. мужик, у которого такая дилема, должен понимать, что это недостаток, такой же, как любой другой, просто затратнее, и из кожи вон лезть, чтобы это компенсировать, или брать исключительно детных женщин и вкладываться и в ее детей по полной. Они же хотят к себе отношения такого же, как любой другой мужик без прицепа. тогда и ведут себя пусть как те, без прицепа - т.е этот отцепят этот прицеп от семьи

23

maurween написал(а):

Заставлять себя чувствовать любовь без разбора весьма противоестественно. Пытаясь любить всех, вы только принижаете свои чувства к тем, кто нуждается в ней.

Ты права. Люди, которые любят всех, никого не любят.

24

Надюха написал(а):

Я как подумаю, что многие женские проблемы — от того, что мы слишком много обдумываем, затем вдумываемся, часто надумываем, а к тому же и выдумываем...Потом еще раздумываем, после чего можем и передумать...
УЖАС!!! Короче говоря, я думаю, что нам лучше иногда вообще..НЕ ДУМАТЬ!

25

Regina написал(а):

Если общение будет постоянным, плодотворным, то это конец новой семье. Потому что связь с ребенком и той семьей будет крепнуть,а не слабеть. Муж волей-неволей будет в курсе проблем в той семье и скаорее всего их решать. БЖ вечно на связи, вечно в его жизни, это постоянное присутствие левых людей у вас в семье. Постоянное. И никакого понимания к вам с их стороны, никакого уважения, одни требования, дерганья, влезания и постоянный страх что та манда с выводком или деткой будет перетягивать ТВОЕГО мужа к себе обратно

26

Гест написал(а):

Проблема детности просто острее остальных, потому что она подогревается общественным мнением. Если повернутого на маме или на хобби мужа общество осуждает, то повернутого на детях оно восхваляет и превозносит. Поэтому нж в разы сложнее в случае детности.
А вообще действительно невозможно жить с человеком, у которого в приоритетах не ты и не семья с тобой. С таким можно жить только если нет любви, только по расчету. Тогда все просто: он платит, а ты не мешаешь ему быть идиотом.

27

Mia написал(а):

Одной жопой на двух стульях усидеть нельзя. Нельзя просто поменять женщину, а все остальное чтоб осталось как было. Не работает

28

Лиза написал(а):

Обычно БЖ семья истекает ядом, а не слезами. Они ведь считают это не жертвой и одолжением, а нашим перед ними долгом (хотя какого фига мы кому-то чё то должны, даже мужья наши после 18 деткиных лет ничё не должны). И когда эти БЖные семьи лишаешь не принадлежащего им блага из-за их говнища, они считают это не потерей и своей ошибкой, а подлостью и злостью со стороны НЖ. Как это она посмела сбросить ярмо, как это она не жалеет сиротунишку - вот сука то.

29


Боюшка написала:
если бы мы себя любили то не позволяли бы к себе хреново относиться, замещать наше место какими то детьми. и т.д. и т.д.

Отредактировано Capuchina (2014-02-17 02:24:22)

30

Лиза:
Есть прекрасная фраза: "Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите — в ожидании своей очереди."


Вы здесь » Клуб Настоящих Жён » Цитатник » Цитатник из разных тем