Клуб Настоящих Жён |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Клуб Настоящих Жён » Да как вы можете, этожедети! » Достучаться до мужчины
Меня удивил сам стиль бесед с женой как Вы их описали, с "повторением пройденного". Ни разу с таким не сталкивалась, поэтому удивилась.
Ну, куда ж деваться? В школе учил английский, а тут отправили в длительную командировку в Китай. Надо учить китайский -- а куда ж деваться? 
А чтоб выучить язык, надо начинать с азов -- с алфавита. Ну, и т.д.
Надо учить китайский
Ну хорошо, что Вы здесь появились. Уверена, многим поможете в понимании "китайского".)
Диор
Вы делаете ну то же самое, только тоньше и деликатнее.
Диор
Вы делаете ну то же самое, только тоньше и деликатнее.
Хитрее 
А вы попробуйте представить себе такую гипотетическую картину. Предыдущий муж вам надоел до чертиков. И вы решили от него уйти. А детей вам ни фига не отдали. А вы-то уходили не от них, а от мужа. А от них вы уходить вовсе и не хотели бы, правда?
А зачем тогда новые отношения, если уходить от детей не желали? От жены-то уйти желали. значит, сохранять бывшую семью желания нет.
А новый муж заявляет, что ничего знать не желает, включая и ваших детей.
Ну так пусть НЖ и не знает - алименты начисляются по закону, встречаться можно на нейтралке, не во вред планам новой семьи.
От которых, напомню, вы уходить не жалали, но вас никто не спросил и вам их не оставил.
не желали, но ушли, т е желали. Не желали бы уходить и жить с женой невмоготу - можно снять квартиру и честно делить все заботы о детях на два. но без новых отношений. И вы сами решились на развод - ваше обдуманное действие - так вот. это - плата за развод, то. что у детей не будет полной семьи и то, что ваши отношения с детьми качественно ухудшатся.
Ваши действия в этом случае, как я понимаю, сводятся к выбору между детьми и новым мужем
нет. действия сведутся (если желаете жить с любимой НЖ) к выстраиванию новой семьи - и определению порядка общения с детьми на нейтральной территории.
Отредактировано maurween (2012-11-24 22:31:47)
Да большинство из нас нормальные. Просто нужно понимать совершенно четко: у мужчин нет шансов воспринимать эту ситуацию так же, как их новые жены ее воспринимают
Вот вы все списываете на воспитание матери?
она не замужем? Как так произошло, что не сложилось ни малейшего понимания роли мужа по отношению к жене? этому мать не учила?
А зачем тогда новые отношения, если уходить от детей не желали? От жены-то уйти желали. значит, сохранять бывшую семью желания нет.
А выбора не было Уходил ведь, будучи уверенным, что от жены только
Еще раз: попробуйте поставить себя на место мужчины И еще раз: я не оправдываю никого и не обвиняю. Я только объясняю, что именно думают мужчины в момент ухода из семьи. Они понятия не имеют о том, что будет думать их новая жена. Точнее, они уверены, что, поскольку общественное мнение -- "все для детей, дети наше все и т.д.", то и новая жена будет думать точно так же. Они не в курсе, что новой жене его дети могут быть до фонаря.
И еще раз: я не оправдываю никого и не обвиняю.
я тоже 
Я только объясняю, что именно думают мужчины в момент ухода из семьи.
ну про момент ухода примерно так и думала.
Точнее, они уверены, что, поскольку общественное мнение -- "все для детей, дети наше все и т.д.", то и новая жена будет думать точно так же.
значит, корень зла - общественное мнение?
У меня еще вопрос - а как ваша мать относиться к БЖ, НЖ?
Не пытается давить на жалость и отцовский долг? (Лично Вам)
не желали, но ушли, т е желали. Не желали бы уходить и жить с женой невмоготу - можно снять квартиру и честно делить все заботы о детях на два. но без новых отношений. И вы сами решились на развод - ваше обдуманное действие - так вот. это - плата за развод, то. что у детей не будет полной семьи и то, что ваши отношения с детьми качественно ухудшатся.
А еще можно пойти работать Абрамовичем.
Не смешите меня. Можно сколько угодно обвинять мужчин, детей, бывших жен и весь мир. Пока вы не поймете, почему это все происходит, вы будете только бесплодно обвинять, а дело с мертвой точки не сдвинется. Кого-то чему-то можно научить только тогда, когда понимаешь, от чего сперва надо отучить. Не хотите это понять -- ваше право. Но смысл тогда ныть тут?
Другими словами, ваше "вы могли бы" -- не работает. Вы тоже могли бы: не выходить за него замуж, например
Каждый человек хочет своего семейного счастья. И мужчины, как это, возможно, ни удивительно -- не исключение. При этом, напоминаю, общественная мораль, принятая у нас, не дает мужчине морального права снизить уровень своей заинтересованности в детях хотя бы до 50%. То есть, мужчина уверен, что он должен отдавать детям весь возможный максимум. Вне зависимости от ситуации в его текущей личной жизни. Это не вина мужчин, а их беда. Хотя, да, большинство из них этого не осознает. Поэтому-то и призываю понять их -- тогда легче будет объяснять им, что в ситуации бывают и иные варианты.
Вот вы все списываете на воспитание матери?она не замужем? Как так произошло, что не сложилось ни малейшего понимания роли мужа по отношению к жене? этому мать не учила?
Не, ну надо же на кого-то свалить, правда?
На самом деле, если говорить конкретно обо мне, да, мама мне по этому поводу в детстве-юности мозги промывала капитально. Кроме того, согласитесь, общественная мораль в нашем обществе всегда на стороне детей, а ушедшие из семей отцы -- всегда сволочи. А сволочью быть не хочется. Очень. Отсюда все и идет.
Нет, мама с папой были женаты до его смерти. Просто предполагалось (в том числе, и мной самим), что мой первый брак -- это по гроб жизни. Да и у мамы опыта второго брака не было. Соответственно, на эту тему речь вообще никогда не велась. Полагаю, ситуация довольно частая (ну, может, с той разницей, что матери -- в разводе).
значит, корень зла - общественное мнение?У меня еще вопрос - а как ваша мать относиться к БЖ, НЖ?Не пытается давить на жалость и отцовский долг? (Лично Вам)
Получается, так А как иначе объяснить?
Мама жалеет бывшую: она одна и ей бывает сложно. По поводу нынешней не особо распространяется. Наверное, слегка побаивается, поскольку жена за словом в карман не лезет и не затыкается почтительно, когда мама вещает А вот на жалость и отцовский долг давит так, что только в путь -- устал уводить разговоры на другую тему
Каждый человек хочет своего семейного счастья. И мужчины, как это, возможно, ни удивительно -- не исключение.
При этом, напоминаю, общественная мораль, принятая у нас, не дает мужчине морального права снизить уровень своей заинтересованности в детях хотя бы до 50%. То есть, мужчина уверен, что он должен отдавать детям весь возможный максимум. Вне зависимости от ситуации в его текущей личной жизни.
ну тогда вилка общественное мнение vs личное счастье
и тогда в 99% побеждает личное счастье, на общественное мнение становиться начихать
А сволочью быть не хочется. Очень.
а придется, если личное счастье дорого 
а оно дорого))
или как выход из вилки - перестроить систему приоритетов - при этом личное счастье+несволочь))
А вот на жалость и отцовский долг давит так, что только в путь -- устал уводить разговоры на другую тему
вы молодец! и это зависит не от воспитательной работы жены, а от того, что личное счастье вам дороже общественного порицания. Причем вы можете отказывать и своей матери и БЖ.
А если бы было не так, то хоть какая воспитательная работа жены - все насмарку.
А вы попробуйте представить себе такую гипотетическую картину. Предыдущий муж вам надоел до чертиков. И вы решили от него уйти. А детей вам ни фига не отдали. А вы-то уходили не от них, а от мужа. А от них вы уходить вовсе и не хотели бы, правда? А новый муж заявляет, что ничего знать не желает, включая и ваших детей. От которых, напомню, вы уходить не жалали, но вас никто не спросил и вам их не оставил. Ваши действия в этом случае, как я понимаю, сводятся к выбору между детьми и новым мужем. Или я в чем-то не прав?
Гипотетически представляла, как и все мы (местные женщины очень вначале были настроены позитивно к детям, лично у меня прямо картина была, что сын мужа будет с нами проводить время, гостить и т.д.), и оказалось, что жалость и метания от жены к ребенку и обратно в корне не верная постановка вопроса. Развод - это всегда драма (для большинства людей детных), но с плюсами приобретаются и минусы и их надо понимать. И потеря отцовства/материнства в том виде, которое дает тебе брак, уже никогда не будет. Есть всегда выбор быть отличным папой тому ребенку или быть хорошим мужем. А лепить еще одну несостоятельную семью из-за того что ты полумуж-полуотецчужомуребенку ... Какой супруг это потерпит? Ну, как-то детский сад, думала, что ко второму браку люди должны подходить более осознанно и продуманно.
А заявления о нежелании знать детей мужа приходит потом, когда ситуация сильно запущенная. И когда нет движения в сторону супруги, прекрываясь красивыми лозунгами, типа "этожеребенок".
Значит, не понимает, а только соглашается, чтобы избежать скандала. Значит, надо попытаться заставить его думать. Надо не только объяснять, но и интересоваться его выводами из разговора. Не "понял?" -- "Понял", а "Понял?" -- "Понял" -- "Что ты понял? Почему именно так, а не иначе? Почему ты так думаешь?" В общем, все, как с малым ребенком. Как ни печально, но в этом вопросе мужчины имеют очень однобокое воспитание, которое, однако, въелось в подкорку. И чтобы его изменить, нужно очень много, упорно и постоянно работать. Причем, главным образом, вам.
я уже ветеран ))) мы с мужем 12 лет вместе... я вижу и чувствую, что на момент разговора он соглашается. Он, сколько могу сейчас вспомнить, не привел ни один аргумент, ни один вразумительный компромисс (хотя могу сильно ошибаться, давно это было). Просто проходило время и я начинала жалеть, а действительно этожеребенок, а давай попробую я еще раз... Кстати, я не просила вычеркнуть ребенка из жизни, я просила задуматься о нашей семье.
И подобную технику с переспросами, с распросами я применяла, потомучто мне все это важно было. И сейчас я ненавязчиво заставляю задуматься о некоторых вещах в повседневных разговорах. А муж посоглашается, проходит время и он забыл. Потому что работать над собой (а проблемы были прежде всего в нем) не хочется.
Но это муж, к вам это не относится, видимо. Я, кажется, нашла свой выход из ситуации. Меня больше года ничем не грузят совсем.
Диор
Ты правильных мужчин выбираешь ))))
Пы.сы. Все время хочу назвать тебя старым ником ))))
А на вынос ребенка не дают. Так что я проиграл этот матч со счетом 1:2
а как насчет того, чтобы отсудить это право?
Как вобще можно при живой жене ходить одному в гости к другой женщине?
Мама не учила, что так не делается? *недоумевает*
Предыдущий муж вам надоел до чертиков. И вы решили от него уйти. А детей вам ни фига не отдали. А вы-то уходили не от них, а от мужа. А от них вы уходить вовсе и не хотели бы, правда?
Что за бред?
Как можно не хотеть уходить от детей, но уйти? не хочешь - забирай с собой или не жужжи, если ушел. Как-то так.
А "новый муж" - бредовое выражение? потом постареет?
Вот вы все списываете на воспитание матери?
она не замужем? Как так произошло, что не сложилось ни малейшего понимания роли мужа по отношению к жене? этому мать не учила?
Дети скорее повторяют родителей. Если говорить ребенку, что это плохо, а самому делать, то и у ребенок скорее повторит за тобой.
А вот про роль мужа, да, странно что ко второму браку думалка не включается: тепло, сытно, уютно и
о чем еще беспокоится? Ведь работу над ошибками надо проводить после такой катастрофической неудачи. Ведь в разводе оба виноваты, мало уделяли времени и внимания на укрепление отношений и семьи. Во второй семье часто повторяются те же ошибки.
вы молодец! и это зависит не от воспитательной работы жены, а от того, что личное счастье вам дороже общественного порицания. Причем вы можете отказывать и своей матери и БЖ.
А если бы было не так, то хоть какая воспитательная работа жены - все насмарку.
Соглашусь, пожалуй. И жена ваша молодец, такую дорогу осилила.
А избавление от влияния общественного мнения обычно не так легко и быстро проходит.
Что за бред?
Как можно не хотеть уходить от детей, но уйти? не хочешь - забирай с собой или не жужжи, если ушел. Как-то так.
А "новый муж" - бредовое выражение? потом постареет?
Это потому что ответственность до конца боязно на себя взять. Если все разложить по полкам, но так сложно расставаться с иллюзиями, куда проще в них пребывать и строить под них теории.
Понимая и принимая ситуацию в целом, иногда в новых ситуациях я думаю: "А что такого?", а оказывается -- еще как такое
а если бы жена так поступила, то тоже всегда " а что такого?"? это продумывается заранее? Что мешает в неочевидной ситуации решить всегда в пользу семьи?
неужели правда такие простые вещи могут быть неочевидны?
а если бы жена так поступила, то тоже всегда " а что такого?"? это продумывается заранее? Что мешает в неочевидной ситуации решить всегда в пользу семьи?
неужели правда такие простые вещи могут быть неочевидны?
Ну, так ведь думать надо при этом: а что это значит для моей семьи, а какие последствия будут, а куда я заведу наши отношения, если поступлю так... Столько телодвижений, а зачем, если можно действовать по наитию.
А выбора не было Уходил ведь, будучи уверенным, что от жены только Еще раз: попробуйте поставить себя на место мужчины
это как?
Представьте, что проснулись без мозгов? )))))
При этом, напоминаю, общественная мораль, принятая у нас, не дает мужчине морального права снизить уровень своей заинтересованности в детях хотя бы до 50%. То есть, мужчина уверен, что он должен отдавать детям весь возможный максимум. Вне зависимости от ситуации в его текущей личной жизни.
т.е. я правильно понимаю, что при этом мораль позволяет этому существу снизить уровень заинтересованности в жене и семье хоты бы до 99% и позволять считать и более того называть себя "мужчиной".
Все -таки, мужчина - это немного другое.
Да и у мамы опыта второго брака не было. Соответственно, на эту тему речь вообще никогда не велась.
А какая разница?
Вы женаты? - женаты. Ваши родители до сих пор женаты, значит можно смело брать пример с отца.
Вряд ли он каждую субботу бросал жену и шел в гости к посторонней тете. Или это у них было в порядке вещей?
Вот и исходите из предположения, что ваш единственный брак до конца жизни и становитесь мужчиной и мужем. Хватит искать отмазки. Противно.
Ой, общественное мнение. Ой, не было такого опыта.
Идеальный
На редкость правильное восприятие. Очень мне моего мужа напоминаете.
а я-то грешным делом считала, что это твой
Идеальный, Вы чей муж? Кому так повезло?
Еще раз: попробуйте поставить себя на место мужчины
Идеальный! Ребенок у тетеньки и ребенок у дяденьки это абсолютно разные вещи!
ребенок женщины всегда будет с женщиной, а ребенок мужчины с БЖ мужчины!
Вы просили примитивней:
ПРОСТОКВАШИНО: — Но брали то мы одну корову. А теперь у нас две получилось! Раз корова не наша, значит, и теленок не наш. …
Идеальный
Вы всё пишите правильно. Только нужно подчеркнуть, описываете своё мышление, свой ход мысли и свою логику.
Отредактировано Диор (2012-11-25 10:35:55)
и тогда в 99% побеждает личное счастье, на общественное мнение становиться начихать
Ага, начихать. Засада, правда, в том, что мужчины, как правило, пытаются это все совместить. Кроме того, надо понимать, что не так уж часто личное счастье у мужчин настолько всеобъемлюще, что они готовы ради него убрать в угол детей. Чаще бывает, что мужчина любит свою новую жену не настолько, чтобы ставить ее на безусловное первое место. В моем случае мне не то, что к детям -- даже на работу от жены уходить не хочется. Вполне вероятно, это -- нетипичный случай. В моей ситуации именно это заставило меня пересмотреть свои взгляды и убеждения.
Обобщать не нужно. Я вот читала и не узнавала в Ваших описаниях ни одного из разведённых близких мне мужчин, ни мужа ни 3-х братьев. ( это ответ не на пост выше, с последним постом согласна)
Отредактировано Диор (2012-11-25 10:39:03)
Идеальный написал(а):
А выбора не было Уходил ведь, будучи уверенным, что от жены только Еще раз: попробуйте поставить себя на место мужчины
это как?
Представьте, что проснулись без мозгов? )))))
Дин! 5 баллов! 
это зависит не от воспитательной работы жены, а от того, что личное счастье вам дороже общественного порицания. Причем вы можете отказывать и своей матери и БЖ.А если бы было не так, то хоть какая воспитательная работа жены - все насмарку.
Не совсем так. Жене стоило довольно серьезных усилий объяснить мне, что мое личное счастье зависит от меня. И что для его обретения мне нужно наплевать на общественную мораль. Ибо я, не смотря на всю свою к жене любовь, первоначально даже мысли такой не допускал. Потому-то и пытаюсь объяснить вам, что без просветительской работы жены все равно не обойтись. "Что для тебя личное счастье?" "Что ты делаешь для того, чтобы его достичь?" "Если твое личное счастье -- быть со мной, то почему ты больше времени проводишь с детьми, а не со мной?" Ну, и т.д.
Вы здесь » Клуб Настоящих Жён » Да как вы можете, этожедети! » Достучаться до мужчины